JAIMITO ES DE LOS MEJORES

Profesor: “¿Qué tengo que hacer para repartir 11 papas entre siete personas?”
Jaimito: “Puré, profe.”

Profesor: “Jaimito, dime el presente del indicativo del verbo caminar.”
Jaimito: “Y-o ca-mi-no, t-u ca-mi-nas, é-l ca-mi-na…”
Profesor: “¡Más rápido! “
Jaimito: “Nosotros corremos, vosotros corréis, ellos corren.”

Profesor: “llovía”, ¿qué tiempo es?
Jaimito: “Es un tiempo de mierrrrda, profesor.”

Profesor: “¿Cuántos corazones tenemos nosotros?”
Jaimito: “Dos, señor.”
Profesor: “¿Dos?”
Jaimito: “Si, el mío y el suyo.”

Pedrito y Jaimito llegan tarde a la escuela y dicen como justificación:

Pedrito: “Me dormí, y estuve soñando que viajé a Egipto, y tardé bastante
en volver al país…”
Jaimito dice: “Y yo llegué tarde porque fui a esperarlo al
aeropuerto.”
Profesor: “Jaimito, diga 5 cosas que contengan leche.”
Jaimito: “Si, profesor. Un queso y 4 vacas”
Profesor preguntando en un examen oral de Derecho:
Profesor:¿Que es para usted un fraude?”
Jaimito: “Un fraude es lo que en este instante, está haciendo usted.”
El profesor indignado” ¿Por qué dices eso?”
Jaimito: “Porque según el código penal, comete fraude todo aquél que se
aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo.”Profesor: “María, señale en el planisferio dónde queda el continente americano!
María: “Aquí está”
Profesor: “Muy bien María. Ahora Jaimito: “¿Quién descubrió América?”
Jaimito: “¡María!”

Profesor: “Jaimito, digame con sinceridad, ¿reza antes de comer?”
Jaimito: “No, Profe, no necesito rezar, mi mamá es cocinera.”
Profesor: “Digame Jaimito, ¿ qué nombre se da a una persona que sigue hablando aunque los demás no demuestran interés?”
Jaimito: ” Docente!”
Profesor: “Jaimito, tu redacción “Mi perro” es exactamente igual a la de tu hermano. ¿Le copiaste?”
Jaimito: “No, profe, tenemos el mismo perro.”
Profesor: -en la oración: «María goza intensamente» ¿Donde está el sujeto?
Jaimito: -Mmmmm… entre las piernas de Maria!

Jaimito le pregunta a la maestra:
Maestra, ¿Usted me castigaría por algo que yo no hice?
Claro que no, Jaimito.
Ahh, pues que bueno, porque yo no hice mi tarea.

Chiste número 2:
La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
Jaimito, ¿cuál es el problema?
Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado.
Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir para el tercero también! La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.
Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer grado.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director: A ver Jaimito, ¿Cuánto es 3 por 3? -”9″-.
¿Y cuánto es 6 veces 6? -”36″-.
El director continúa por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercer grado debe conocer y Jaimito no comete ningún error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado. La profesora no muy segura, pregunta: – ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también? El director y Jaimito asienten.
Inicia entonces la profesora:
¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
Las piernas, responde Jaimito sin dudar…
¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir…
Los bolsillos, responde el niño.
¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del “hombre”?
Estupefacto, el director contiene la respiración…
La letra “E”, responde el alumno.
¿Y dónde las mujeres tienen el cabello más crespo?
El director hace una mueca de asombro
En África, responde Jaimito sin dudar.
¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
Al director se le cruzan los ojos.
El esmalte de uñas, profe… contesta Jaimito.
¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer…
Las rodillas, responde Jaimito al instante.
¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
La cama.
¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atras?
El director empieza a sudar frío…
El codo, profesora.
¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran?
El director se tapa la cara…
Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora… Mire, póngame al crío ese en sexto grado…
¡¡¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas!!!

En la clase de Jaimito, la maestra les pide a los niños que se porten bien aquella tarde porque el director iría a visitar la clase. Les pide específicamente que no digan: “Maestra: ¿puedo ir al baño a orinar?” Sino que digan: “Maestra: ¿puedo ir a cortar una flor?” Pues se escucha más bonito y eso impresionaría al director. Llega la hora, y el director entra y se sienta, los niños empiezan a llamar a la maestra…
Juanito “¿Maestra: puedo ir a cortar una flor?”,
María: “¿Maestra: puedo ir a cortar una flor?” ,
Pablito “¿Maestra: puedo ir a cortar una flor?” y sale Jaimito: “Maestra, ¿me presta papel para limpiarme el florero?.

Jaimito estaba andando en bicicleta cuando pasa frente a la iglesia, lo alcanza a ver el cura del barrio y le dice:
Ven Jaimito, hace mucho que no vienes a la iglesia, vamos a rezar un “Padre Nuestro”.
Jaimito con cara de preocupación le contesta:
No padre, no puedo, me van a robar la bicicleta.
El padre lo toma de la mano y le dice:
Pasa hijo, el Espíritu Santo te cuida la bicicleta.
Una vez terminado el “Padre Nuestro”, Jaimito dice:
En el nombre del Padre, del Hijo, amén.
El cura lo mira y le dice:
No Jaimito, ¿ya te has olvidado de orar?, a ver, repítelo de nuevo.
En el nombre del Padre, del Hijo, amen.
Nooooo, dice desesperado el cura al ver que Jaimito insistía con lo mismo.
Dices en el nombre del padre, del Hijo, Amén, ¿y el Espiritu Santo?
A lo que Jaimito lo mira intrigado y responde:
¿Ya se olvidó que me está cuidando la bicicleta?.

Estaba Jaimito en la escuela y la maestra le pregunta:
Jaimito, ¿cuánto es 4+4?
Este,… no sé, debe ser 9, ¿o no?
Mal Jaimito, y ahora tienes 9 días fuera del colegio.
A ver Fernandito, ¿cuánto es 10+5?
15 señorita.
Y la maestra responde:
Muy bien Fernandito, por haber contestado bien tienes 15 días de vacaciones.
De pronto la maestra notó que Jaimito reía sin parar, y le preguntó:
¿Por qué ríes tanto?
Es que Fernandito es tonto maestra.
¿Por qué si él contestó correctamente?
Es que si hubiera contestado 365, ¡se hubiera ganado todo un año de vacaciones.

Jajajaja, sin duda muy bueno, comenten y dejen otros chistes

2 Comments

  • Irina dice:

    El papá de Jaimito le dice:
    – Mira Jaimito, ¡ya hablé con la cigüeña para que te trajera un hermanito! – No me jodas papá. Habiendo tantas mujeres, ¿te cogiste a una cigüeña?

  • Irina dice:

    – Jaimito estaba sentado en clase, haciendo problemas de matemática, Cuando su profesora le dice:
    – Hagamos un ejercicio deductivo… supongamos que hay cinco pájaros parados en un arbusto y le disparas a uno con una pistola, ¿Cuántos pájaros quedarían?
    – Ninguno – replica Jaimito – porque uno moriría y los otros saldrían volando.
    – Bueno, la respuesta no era esa – dice la maestra- quedan cuatro ¡pero me encanta tu manera de pensar! Jaimito, algo humillado por el comentario, decide dar su merecido a la docente y dice:
    – Tengo una pregunta de esas deductivas para usted, señorita.
    – Si hay tres mujeres sentadas en un banco de la plaza comiéndose un helado, la primera lo está lamiendo, la segunda lo está mordiendo y la tercera lo está chupando, ¿cuál de ellas está casada?
    – La profesora se sonroja y contesta tímidamente:
    – Bueno, no estoy segura…supongo que la que lo está chupando.
    – No – dice Jaimito- La respuesta no era esa… La casada es la que lleva el anillo de bodas en el dedo, pero me encanta su manera de pensar.

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